”Du kan inte bli frisk” – orden som borde förbjudas

Det har hänt flera gånger att ätstörningsdrabbade som jag pratat med berättar att de av vården fått höra att de inte kan bli friska från sina ätstörningar. Hur är man funtad som vårdgivare när man säger en sådan sak? Vad tror man att man åstadkommer med de orden? Står de möjligen för en vanmakt; frustrationen över att inte själv kunna hjälpa (och därmed slutsatsen att ingen kan det)? Är orden ett straff mot den drabbade? Ett straff för att vårdgivaren inte kunde hjälpa? Jag förstår verkligen inte…

Hur som helst så är de här grodorna högst beklagliga anser jag. För de stjälper. De kan verkligen göra att den drabbade känner sig övergiven och till och med leda till att någon ger upp. De där hemska orden: ”Omöjligt”. ”Kroniker”. ”Kan inte bli frisk” mfl. De gör bara skada och borde vara förbjudna.

Naturligtvis måste krav ställas på den som går i behandling och om den drabbade gång på gång missköter sin hälsa så måste självklart åtgärder vidtas. Men att straffa en svårt sjuk person genom att förskjuta denne och säga: ”Det finns inget att göra. Du kan inte bli frisk” – det hjälper INTE.

Och, viktigt, ingen kan säkert veta att just du inte kan bli frisk. Kanske har du bara inte fått rätt stöd, kanske har du inte varit ”på rätt plats” i livet för att tillgodogöra dig hjälpen och så vidare. Om du vill bli frisk, om du är redo nu, då är allt möjligt. Det finns hopp. Låt ingen få dig att tro något annat ❤️

 

 

7 Comments

  1. Lina

    Johanna❤️

    Jag tror direkt på dina ord
    Men möttes igen
    Av samma
    Från samma
    Å i onsdags
    Gav jag upp pga annat

    ❤️

    Hon sa att jag var svårt sjuk
    Att jag blivit sämre å sämre å att hon är rädd att jag ska falla ihop å dö närsomhelst
    Att jag är
    Så mager
    (Det tar en oväntad vändning alldeles strax)
    Att hon var orolig

    Att vikten egentligen är enda sättet att se hur jag mår
    Hon tänkte nog att siffror skulle ge gott underlag för lpt

    Hon fick en ”fel” vikt(pga äs,min rädsla å annat)
    (Dumt)

    Å plötsligt var allt annorlunda
    2 sekunder skilde på mej som sjuk,å mej som en annan ganska frisk(i mej mest bara skam ,panik,ännu fetare,skuld,frisk,pinsam med en enda känsla:jag måste få bort allt ,jag kan aldrig via mej igen.min kramp i hjärtat kan bara bero på dålig kondis,att jag svimmar ca 4ggr om dagen är dålig karaktär,..::jag tog mej på allvar m hennes oro,2 sekunder senare skäms jag att jag lurat henne att vara orolig.jag är inte sjuk.

    Jag skäms

    Hur orkar man den skammen
    Hur orkar jag ångesten
    Jag måste lugna ”äs”
    Jag måste bli rätt

    Hon ändrades på 2sekunder
    Oxå sjuksköterskan som sa att läkaren hotad M lpt om jag intr vägde mej
    Att jag kan dö närsomhelst

    Men siffrorna gjorde mej ”frisk”(typ) i deras ögon
    Den skammen
    Fruktansvärd skräck
    Jag sprang därifrån i ren skam panik äckel
    Som att jag lurat dom

    Jävla siffror
    Jag är tjock
    Jag måste bli ren
    Jag måste få bort skammen

    Min fruktan har alltid varit att vårdgivare aka bli förvånade vid vägning
    Men tänkt att det e just bara en rädsla
    Att det e äs tanke

    Å så
    Händer det
    Å

    Händer oxå den andra skräcken
    Att märka hur allt blir annorlunda
    För att jag är tjock

    Jag skäms

    Jag skäms att jag gnällt att jag varit fysiskt illa
    Jag skäms att de trott att jag varit sjuk

    Jag skäms
    För jag kan ju intr var sjuk om vikten är det enda som visar hur jag mår

    Hur orkar jag?
    Jag tänker en sak
    Bli ren
    Få bort allt

    Å det för mej ledsen

    För jag vill bli fri

    Tänker på dej

    Stor kram
    Var rädd
    Om dej

    Å
    Du
    Maskinen e borta
    ❤️

    1. Hej Lina! Har tänkt på dig ska du veta ❤️ Önskar så att vården var bättre, det är verkligen beklagligt att du blir behandlad såhär. För mig är det så tydligt att du är svårt sjuk och behöver hjälp, kära du ❤️ Bra att maskinen är borta, det gör mig glad, men blir orolig för dig. Kram

      1. Lina

        Johanna
        Fina du
        Ja

        Som jag mått nu
        Inser jag vilka krafter jag slåss mot
        Så oroligt sjukt
        Å ja
        Jag behöver hjälp

        ❤️
        Jag har haft dagar,snart 1 vecka i sån skam
        Å panik
        Å rädsla å ännu starkare äs å blivit än mer osäker Å känt mej frisk(övertygat mej själv)
        Det blev helt bisarrt svårt

        Det började redan i samma veva vi skrev,
        Jag fick näringsdrycker 1gång på mottagningen
        Sen nästa gång tog jag upp vad läkaren på akuten sagt att jag just nu behöver dricka 1 var 3e timmar under dagen å oxå äta men för att få i mej näring
        Det sa hon att jag intr skulle ,1 om dan räckte .
        Å redan då Förstod jag att jag är för tjock
        Å aå skämdes jag igen för att jag berättat vad läkaren sagt.
        Sen har det varit lite från å till
        Har intr vågat väga mej där av rädsla (fobi)
        Å skam
        Jag vågar inte hemma heller för jag skulle int rkunna hantera nån siffra alls,i ett läge där allt är för mkt.
        Men jag förstår ju att de måste

        Men oxå här :du minns att villkor för att gå där var att inte prata äs,inte göra kontroller ,intr vägas eller blodtryck osv
        Sen plötsligt fick jag det igen,eller de bestämde här i höst en dag att de skulle ta blodtryck
        Å så då i onsdags ,vikt.
        De sa att de är rädda att jag ska dö på vägen dit eller hem,de var oroliga.
        Men så drog de till en sån där hot-fras innan jag ens sagt nej.du vet sånt man kan hota barn med;var nu snäll ,annars kommer intr tomten
        (Nu handlade detta inte om trevliga saker som paket å vita skägg 😉)
        Utan från ingenstans använde de min största skräck som hot.som intr stämde dessutom ”doktorn sätter lpt på dej om du inte väger dej”

        Jag blev ställd
        Förstenad
        Livrädd
        Å i överlevar-mode
        De sa:du får ha allt på dej,jacka ,skor allt

        Å jag tänkte bara:jag ska överleva att stå på en våg för första gången på läääänge
        Det är verkligen min största skräck
        Men sjukhus är ngt mer livsfarligt
        Så jag gick in m tanken att springa tills jag dör direkt efteråt
        Hade så mkt skit på mej,
        Jag kunde intr ens tänka
        Å hade såna dära handledsvikter å dricka i fickan å plus resten
        Skitsamma
        Jag tänkte att de får vad de får
        Jag kan inte överleva nån siffra alls
        (Helene vet att jag behöver stöd om det ska göras)
        De förstår inte att alla siffror är fel i mej

        Jag gjorde det
        Tänkte på att få slippa allt
        Hon såg förvånad ut,jag skämdes …hon tror jg är tjockare ,medan jag sprang gick hon in till Helene å jag hörde dom säga :det kan inte stämma

        Men tänk om det hade gjort det?
        Jag gick in i nån konstig dimma att jag trodde på det,äs slog på mej för att jag skämt ut mej m såna siffror
        Jag kunde intr hålla kvar att jag visste att jag väger mkt mindre
        Jag trodde på förvåningen
        Jag trodde på tystnaden
        Jag trodde på hur allt förändrades när jag inte var tillräckligt smal
        Skammen kan få mej att tro på vad som helst

        Johanna
        Det var så tyst
        De var direkt annorlunda
        Den skammen

        Efter det vägde jag mej Hemma tusen gånger minst
        Jag som sluppit ifrån det tvånget
        Å Jag har vägt mej sen i onsdag
        Jag ser siffrorna
        Men kan bara tänka på hur fet jag är m siffrorna som står i journal

        Skammen väcker äs
        Å äs väcker skammen
        De siffrorna som står i journal är inte ”höga” om jag ska tänka förnuftigt
        De är ju anorektiska
        Men i jämförelse aå blev de i mitt huvud i helgen som en kraftig övervikt
        Jag trodde aldrig att jag skulle kunna visa mej igen
        Hur kan ngt vara Såå starkt?
        Hur kan det betyda mer än att risken är att jag dör?
        Hur kan det skrämma mer med att ngn vet siffror än att någon säger att jag kommer dö?
        Usch
        Sorgligt
        Jag pratade in på hennes Röstbrevlåda ,eller grät in
        Tog upp det där med att vikten är enda sättet
        Att se hur ngn mår
        Berättade hur jag skämdes att jag gnällt över mina svimningar
        Å kramp i bröstet
        Osv
        Igår ringde hon
        Hon sa att de uttryckt sej fel men att jag oxå
        Är för känslig
        (Ja,nu e jag riktigt skör)
        Hon sa att sara blivit tydligt förvånad för att hon förväntade nåt annat
        Samma sak deras reaktion
        Å så
        Frågade hon om jag haft tyngder

        Tänk om det inte varit att jag varit ”preppad”
        Det är min största skräck
        Att ngn ska säga så
        Eller reagera så

        Hon sa att de båda visste att jag väger betydligt mindre
        Vet inte hur det känns
        Men visst la sej lite av skammen

        Idag ringde hon igen
        Å
        Hon hade samma oro som onsdagen
        Å jag e samma

        Tänk hur siffror kan görq skillnad

        Jag tog till mej oron i onsdags,oxå flr att jag själv
        Märkt av att ngt e riktigt fel
        Men 2sekunder senare så kan jag intr känna sånt
        Svimmar jag så slår jag bort det
        Men hoppas sansa mej snart

        Å
        Bli stark igen

        Men helgen var vidrig
        Fortfarande otrolig skam å tjockkänsla
        Övertygad

        Men så har jag ju fastnat m vågen
        Det underlättar dock bara en sekund

        Skickade förresten bilder på en någorlunda rätt vikt till dom
        Klädd å inte morgonvikt
        Men så många kilon skilde ändå

        Nu försöka köra på själv
        Jag ska klara det
        Tänk att jag klarat hålla mej från maskinen i
        3veckor!!!inte tränat alls!
        Intr ngt !
        Fick en ny idag(den andra gick sönder )
        Men inte packat upp å ska intr heller

        Klarade jag det
        Så ska jag nog fixa detta oxå

        Tillåta mej det
        Hur jag än ser ut å trots siffror
        Jag måste äta oavsett
        Å
        De ska bli högre
        Siffrorna
        De måste det
        Om jag ska bli frisk

        Jag är rädd
        Så rädd att dö
        Men oxå så rädd för att bli tjock
        Jag hatar det
        Att jag känner

        Men ja

        Jag är rädd

        Så jag ska kämpa för mej tills jag förstår Bättre

        Tänkt på dej
        Intr varit inne på instagram på så många veckor,ja,sen vi skrev
        Men tänkt på din pepp

        Hoppas du mår gott
        Att du är rädd om dej

        Tänk
        Vi vann över dödsmaskinen iaf!…nu kör vi resten😉

        Många kramar

  2. Lina

    Update:
    Fick inga nya tider
    Hon sa oxå att jag inte ska dricka näringsdrycker
    Det kan göra att kroppen får refeeedingsyndrome,å
    Kan bli för mkt ,utan jag ska ”bara äta”
    Igår sa hon att jag skulle äta 1,5smörgås till lunch
    Å intr dricka så
    Mkt som jag gör
    Berättade att jag Samlar så mkt vätska,jättesvullen men ändå
    Så törstig(å vill dricka kaffe å
    Te för att driva ut det )
    Oh well
    Idag varit lite mer kissnödig men enormt uppsvälld
    Skrämmer mej lite

    Men ja
    Inga fler inbokade tider
    Jag ska kämpa på
    Å
    Pyssla vidare
    Å banka skiten ur äs

    Jag måste klara
    Det!jag SKA klara
    Det

    Stoooor kram

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *